Vicevi o braku, muškarcima i ženama

Vicevi o braku, muškarcima i ženama,  suprugama i muževima, ljubavnicama

Ovu kategoriju viceva posvećujemo muškarcima i ženama, braku, suprugama i muževima te neizostavnim ljubavnicama. Nadamo se da niti žene niti muškarci neće naći povrijeđeni ovakvim šalama. Nije riječ o uvredljivom sadržaju već o zdravoj dozi humora. U drugom dijelu imate prilike pročitati mnoštvo zlobnih viceva o muškarcima koje su smislile uglavnom žene kao odgovor na muške viceve o ženama i suprugama. Tako smo uspješno zadovoljili obje “zaraćene” strane. Jedino što možemo zaključiti jest da je problematika muško – ženskih odnosa oduvijek bila neiscrpan izvor viceva, šala i sočnih podbadanja s obje strane. Sretan li je onaj muškarac koji pronađe pravog prijatelja, a najsretniji je onaj koji ga pronađe u svojoj supruzi. S obzirom na to da takvih muškaraca nema i ne očekuju se u bližoj budućnosti, bračne razmirice i netrpeljivost još će nas dugo uveseljavati brojnim vicevima. Pozivamo i ženske i muške posjetitelje da se u komentarima pri dnu stranice slobodno našale sa suprotnim spolom nekim dobrim vicom.

Na drugoj stranici se zabavite sa mnoštvom smiješnih i zlobnih izjava o muškarcima.

POVEĆANJE GRUDI
Pita supruga svog muža:
– “Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se…”
Dragi: “Probaj se trljati toaletnim papirom!”
Draga: “Kako će to pomoći?!”
Dragi: “Ne znam, ali ti je s guzicom čuda napravilo!!!”

DUPLA ŽENA
Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: “Dakle, ja stvarno nemam sreće.”
Žena: “Kako to?”
Muž: “Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!”

BRAČNA PODBADANJA
Razgovaraju muž i žena i muž kaže:
– Možeš li me u istoj rečenici obradovati i iznervirati ?
– Veći ti je od susjedovog.

PSIHIJATAR VS. SUPRUGA
– Koja je razlika između psihijatra i supruge?
– Sva pitanja koja ti psihijatar postavi možeš čuti i od vlastite žene. Razlika je jedino u tome što to psihijatar skupo naplati.

RAZVOD
Kako najlakše izgubiti 80 kg odvratne masnoće?
Razvod.

REDOVAN PROFESOR
Pričaju dvije susjede, pa će jedna:
– Tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana?
– Profesor na fakultetu.
– Redovan?
– Ne, samo kad mi je muž na putu.

SLOBODNA ZA PLES?
– “Mala jesi slobodna ovaj ples?”
– “Jesam!”
– “Hajde pridrži pivu, moram na WC!”

ISTINA BOLI
Zašto se žene ne smiju poslije vica o ženama?
– Zato što istina boli.

MODRO OKO
Ako vidite ženu s modrim okom, što bi joj rekli?
– Ništa, njoj je već rečeno što treba.

IDEALAN BRAK
Razgovaraju dvije udane žene:
– To je bio idealan brak. Ona je radila što je htjela, a on je radio što je ona htjela.

LJUBAVNIK ISPOD KREVETA
Muž se vratio kući u kasne sate i našao nepoznatog čovjeka pod krevetom.
– Gdje si bio cijelu noć? – preduhitri ga žena.
– Tko je ovaj pod krevetom? – zagrmi muž
– Nemoj sad mijenjati temu! – ponovno će žena.

KALENDARSKI MUŽ
Pita muž ženu.
– Što bi ti voljela da sam ja?
– Kalendar!
– Je to kako bi me mogla gledati svaki dan?
– Nije, nego da te mijenjam svake godine!

LJUBAVNIK METEOROLOG
U dva ujutro dok su muž i žena mirno spavali odjedanput zazvoni telefon. Muž se protegne, dohvati telefonsku slušalicu i kaže:
– Halo? Ma, otkud da ja to znam? Nisam ja meteorolog ? – i ljutit spusti slušalicu.
Žena ga potom upita:
– Tko je to bio, dragi?
A, muž će:
– Nemam pojma, neka budala je htjela znati da li je zrak čist !?

ŽENA U TERETANI
Dođe djevojka u teretanu, spazi sjajno građenog tipa pa mu priđe:
– Ja sam Ana, što radiš sutra navečer?
– Tip će hladnokrvno: – “Bicepse i tricepse.”

MUŠKARCI & ŽENE
Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?
– Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana?

VEČERA
Vraća se muż s posla iz druge smjene i pita ženu:
– Što ima finoga za večeru?
Żena onako izazovno pozirajući odgovara mužu:
– Možda ja?
– Pa, znaš draga da ne smijem jesti ništa masnoga…

PROMJENA POZA
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon dvije godine u braku i seks mu je njemu već pomalo dosadio. Sjedi on tako jednu večer pred televizorom i razmišlja, pozove ženu i kaže:
– Hajdemo večeras promijeniti pozu!
Ona se nasmije i odgovori:
– Može, ja ću cijelu večer sediti na fotelji pred televizorom i prdit, a ti peri suđe i peglaj!

CIJENA VJENČANJA
Mladoženja pita svećenika koliko treba platiti za vjenčanje.
– Običaj je da se plati u proporciji s ljepotom mlade – odgovori svećenik.
Mladoženja mu pruži 100 kuna. Pop se približi mladenki, podigne joj veo da je pogleda i kaže mladoženji:
– Sačekajte da vam donesem kusur.

POSLJEDNJA POGREŠKA
Svekar kaže zetu:
– Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš praviti gluposti.
– Neću, ovo je bila posljednja.

BRIJANJEM DO MLADOSTI
Muž kaže ženi prije odlaska na posao:
– Kad se obrijem, osjećam se 10 godina mlađi.
– E, nećeš se ti više brijati prije odlaska na posao.
– Nego kad?
– Uvečer prije spavanja.