Vicevi o Ciganima – Cigićima

Vicevi o Cigićima

VICEVI O CIGIĆIMA: ŠTAND
Otvori Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to:
– Cigo, ode jakna!
– Po kojoj cijeni?
– Po nabavnoj!

VICEVI O CIGIĆIMA: KUNEM SE
Kako se kune Ciganka?
– Nevina sam, djece mi….

VICEVI O CIGIĆIMA: DOLAZAK NA SVIJET
Pita učiteljica učenike:
– Djeco kako ste došli na svijet?
Prvo dijete:
– Mene donijela roda.
Drugo dijete:
– Mene teta iz Amerike.
Cigo:
– Mi smo siromašni, mene je tata sam napravio.

VICEVI O CIGIĆIMA: SUSJED DOKTOR
Kupio doktor plac. Kupio i Cigo isti takav plac. Sagradio doktor kuću. Sagradio Cigo istu takvu kuću. Sagradio doktor garažu. Sagradio i Cigo garažu. Stavio doktor lijepu ogradu. Stavio Cigo istu takvu ogradu.
Prodaje doktor kuću za 100.000 €. Prodaje Cigo kuću za 300.000 €.
Ode doktor kod Cige i pita ga:
“Kako ti Cigo prodaješ istu kuću za 300.000 €, a ja za 100.000 €?” Cigo:
“Meni je komšija doktor, a tebi Cigo.

VICEVI O CIGIĆIMA: ZAVOD ZA ZAPOŠLJAVANJE
Došao Cigo na zavod za zapošljavanje, uđe u ured i obrati se referentu:
– “Ne želim više biti socijalni slučaj, htio bih konačno početi raditi i to nešto pošteno, da ustajem rano ujutro i da radim do pet, da primam plaću, da budem osiguran!”
Ovaj ga osmotri i reče:
– “Imam za vas nešto posebno, vozač najnovijeg Mercedesa kod jednog bogataša koji ima zgodnu kćerku, nimfomanku koju treba barem dva puta dnevno zadovoljiti. Hrana i smještaj besplatni, plaća 5.000 eura!”
– “Stvarno!? Jer vi to mene zajebavate?”
– “Ti si prvi počeo!”

VICEVI O CIGIĆIMA: TREĆE DIJETE
Imao Ciga tri djeteta. Dva su bila krupna, a treće sitno. Kada je Ciga bio na samrti, pita ženu:
– “Je li ženo, kaži mi iskreno, je li ovo treće dijete moje?”
Žena se zakune i reče da je njegovo. Kad je Ciga umro, žena mu okrene leđa pa reče:
– “Dobro da me ne pita za prva dva…”

VICEVI O CIGIĆIMA: CIGAN HARMONIKAŠ
Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.
– “Što se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”
– “Pa eto, moj nećak Milan se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”
– “Evo ide!”
– “Oj Milane, metnem ti ga strini, koji si k***ac tražio u Drini?!”