Vicevi o Muji i Hasi

Odabrani vicevi o Muji i Hasi

Ovu kategoriju viceva posvećujemo dvojici najčešće spominjanih likova u vicevima – Muji i Hasi. Za mnoge su upravo vicevi o Muji i Hasi najdraži od svih vrsta viceva. Ako i vi spadate u tu kategoriju ljudi, tada ćete čitajući ovu zbirku viceva doći na svoje. Vicevi o Muji i Hasi zapravo nisu ništa drugo nego vicevi o Bosancima. S obzirom na to da većina viceva prikazuje Bosance kao priglupe ljude, niti Mujo i Haso nisu obdareni visokim kvocijentom inteligencije. Radi li se samo o glupom stereotipu ili Mujo i Haso zaista utjelovljuju prosječnog Bosanca, ostavljamo na vama da sami odlučite. Stereotipe je jako teško precizno izmjeriti i teško je reći koji bi to postotak potvrđenosti trebao biti kako bi se stereotip mogao smatrati činjenicom. No, bila to istina ili laž, teško da će ikada Mujo, Fata, Suljo i Haso skinuti sa sebe prišivenu etiketu glupana. Osobno smatramo da je izraz „priglupi Bosanac“ više odraz prirode Bosanaca po onom narodnom principu da je dobar čovjek ujedno i glup, nego što je to zaista odraz nečije inteligencije. Što vi mislite o tome? Također, ako se sjetite nekog novog vica o Muji i Hasi slobodno ga ostavite u komentarima da se svi skupa iznova i od srca nasmijemo.

MEDVJEĐI NAPAD
Pita Mujo Hasu:
– Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
– Ja se ne bi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!

ATOMSKA BOMBA
Kaže Mujo Hasi:
– Čuo sam da atomska bomba košta 100.000 dolara!
Haso:
– E, dao Bog da mi jedna padne u dvorište.

BANANA
Priča Mujo Hasi:
– Kako izgleda banana?
– Jesi li ikada jeo krušku?
– Jesam.
– E, nije ni slično.

SEKS U TROJE
Pita Mujo Sulju: “Voliš li ti seks u troje?”
– O da volim! – odgovori Suljo.
– Trči onda kući!- kaže mu Mujo.

MUJO NA BIROU
Pitali Muju na Birou za zapošljavanje što je po zanimanju.
On odgovori:
– Pomoćni bagerista.
– A što vam je to?
– Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.

I PRAVNI I EKONOMSKI FAKULTET
Što radi Mujo kad završi pravni fakultet?
– Prebaci skelu na ekonomski.

FATA NA SNIJEGU
Pita Haso Muju:
– Kako skija tvoja Fata?
– Kao grom, svaki put u drugo drvo!

KAKAV OTAC, TAKAV SIN
Hvali se Haso Muji:
– “Vidi, Mujo, kako moj sin sliči na mene!”
– “Ma nema veze, Haso, neka je on živ i zdrav!”

POKER ZGODITAK
Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: “Ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!”

STOTINU EURA
Šetaju Mujo i Haso kad naiđe pljačkaš i kaže im da daju sav novac što imaju. Dok su vadili novac pruži Mujo Hasi 100 eura i kaže:
– Evo ti bolan onih 100 eura što sam ti bio dužan.

U POVJERENJU
Rekne Mujo Hasi u povjerenju:
– Znaš bolan da je moja Fata homoseksualac!
– Kako bolan, što ti je, pa homoseksualac ide s muškima?!
– Pa to ti i govorim!

MUJO U APOTECI
Ulazi Mujo u apoteku te pita:
– Imate li molim vas crne kondome?
– Nemamo. Zašto moraju biti baš crni?
– Komšinici Fati umro je muž, pa da joj izrazim sućut!

RAZMJENA ŽENA
Kaže Mujo Hasi: Spavao sam ti sa ženom.
A Haso će njemu: Ja s tvojom nisam oka sklopio.

AMERIKA
Učiteljica: Mujo, gdje je Amerika na karti?
Mujo: Evo je!
Učiteljica: Haso, tko je otkrio Ameriku?
Haso: Mujo!

NEZNANJE I NEZAINTERESIRANOST
Pitaju Muju da li je gore neznanje ili nezainteresiranost, a Mujo će:
– Ne znam i ne zanima me!

GLUPA FACA
Mujo kaže Hasi: “Počnem se uvijek smijati kada vidim glupu facu!”
A pita njega Haso: “Pa kako se onda briješ?”

PROMETNA NESREĆA
Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće, pa pita:
– Gdje se ja to nalazim?
– U sobi broj 11! – odgovori mu netko.
– A je l’ u bolnici ili zatvoru?

VRIJEDNOST MUJINE GLAVE
Ide Mujo u apoteku, i sreće Hasu. Ovaj ga pita gdje ide?
– Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu.
– A koliko misliš da možeš dobiti za nju? – upita Haso.

PRESUDA
Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:
– Zovite vatrogasce!

SNIMKA SA VJENČANJA
Mujo: “Haso, obožavam gledati kasetu s vjenčanja unazad.”
Haso: “A što bolan?”
Mujo: “Muzika mi vrati lovu, a Fata se vrati kući mami i tati.”

ŠVEDSKI STOL
Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:
– Oprostite, ovo je švedski stol.
A na to će Mujo:
– Dignut ću se ja kad Šveđani dođu.

BOJA
Pitali Muju: “Koja ti je omiljena boja?”
Mujo odgovara: “Karirana!”
“A piće?”
“Može!”

HITNA POMOĆ
Nazove Mujo hitnu pomoć:
“Dolazite brzo, žena mi ima visoku temperaturu!”
“A koliko je visoka?” – upita liječnik
“Pa oko 165 cm” – odgovori Mujo.

MUJO NA RODITELJSKOM
Došao Mujo na roditeljski sastanak. Gleda sinu ocjene (same jedinice) kad zaključi.
Mujo:
– “U jbt, pa Mujica će mi pasti godinu…”
Profesor:
– “A da se okladimo u 500 eura da neće?…”

MUJO O FATI
Izlazi doktor iz šok sobe, stavi Muji ruku na rame i kaže:
– Mujo, Fata ne izgleda dobro…
– Ma znam doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.

PISMO
Piše Mujo Hasi, koji radi u Njemačkoj:
„Bolan Haso, pišem ti pismo u tri točke:
Prva točka: Cijelo selo spava s tvojom Fatom.
Druga točka: I ja sam spavao s njom.
Treća točka: Što kažeš na drugu točku?”
Haso mu uzvraća:
„Bolan Mujo, odgovaram ti na tvoje pismo u tri točke:
Prva točka: Selo nije veliko.
Druga točka: Fata ima sidu.
Treća točka: Što ti kažeš na drugu točku?”

INFEKCIJA OD MIŠLJENJA
Mujo i Haso razgovaraju i Haso primijeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
– Mujo što to imaš na glavi?
Mujo mu odgovara:
– Infekcija od mišljenja!
– Kako to od mišljenja?
– Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi s tanjurom!

MUJO U ZENICI
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
– Nije loša, a kako se zove?
– Mujo u Zenici.
– A tko je ova gola žena na slici?
– Fata.
– A ovaj goli muškarac pored nje?
– Huso.
– Pa, dobro gdje je Mujo?
– Pa u Zenici!