Vicevi o Muji i Hasi

Odabrani vicevi o Muji i Hasi

MUJO U MUZEJU
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
– Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.
– Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.

KOD GINEKOLOGA
Fata bila kod ginekologa i pita je Mujo:
– Kako pica?
– Dobro.
– Kako sise?
– Dobro.
– Kako šupak?
– E, za tebe me nije pitao.

VOZAČKA DOZVOLA
Zaustavlja policajac Muju:
– Dajte mi vašu vozačku!
A Mujo će:
– Ma evo ti kurac, polaži kao i ja pa ćeš je dobiti!

NA NAGOVOR
“Haso, danas sam ti spasio ženu od silovanja” – reče Mujo
Haso: “Hvala ti puno, ali kako se to dogodilo?”
Mujo: “Uspio sam ju nagovoriti!”

RIJETKA STOLICA
Mujo i Haso leže u bolnici.
Mujo: “Sestro, Haso se gađa stolicom!”
Sestra: “Gađaj i ti njega.”
Mujo: “Ne mogu kad je moja rijetka.”

KREDITNE KARTICE
Žali se Mujo Hasi:
– “Ukrali su mi sve kreditne kartice!”
– “I jesi prijavio policiji?”
– “Nisam i neću!”
– “Zašto?”
– “Pa onaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.”

LUBANJA CARA MURATA
Zaposlio se Mujo kao vodič u muzeju. Pošto nije imao pojma ni o čemu, izmišljao je. Vodeći grupu turista zastane kraj jednog eksponata i kaže:
– Ovo je lubanja cara Murata!
– A ova manja? – upita jedan posjetitelj.
– To je isto njegova, samo kad je bio mali!

SEKS PRIJE BRAKA
“Ja sa svojom ženom nisam spavao prije vjenčanja, a ti?” – pita Mujo Hasu.
“Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojačko prezime?” – odgovori Haso.

KRAĆI PUT
Sretnu se Mujo i Haso.
Mujo: “Di si pošao?”
Haso: “Ne znam, majke mi!”
Mujo: “Ajmo onda ovuda, bliže je!”

KRATAK FITILJ
Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze.
Upita Fatu:
– “Jesam li kao dinamit?”
Fata odgovara:
– “Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!”

PLIVADON
Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:
– Dajte mi, molim vas, Plivadon.
– Oprostite, nemamo ništa od Plive, ali može li od Krke?
– Pa dobro, dajte mi onda jedan Krkadon!

MP3
Kaže Mujo Hasi:
– Haso, imam H1N1!
A Haso mu odgovori:
– Nije to ništa, ja ti imam mp3.

MUJO I ZLATNA RIBICA
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže on njoj: “Kupi mi novi Audi!”
“Hoćeš na kredit ili na lizing”, pita ribica.
A Mujo će: “A hoćeš ti na ulje ili na mast?”

ŠETNJA GRADOM
Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice!
– Oh, Mujo, kako samo fino miriše! – zavapi Fata.
A Mujo će onako kavalirski:
– Hoćeš da prođemo još jednom?

VULKANIZER
Pita Haso Muju: “Je l’ znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?”
“Naravno da znam, Haso, pa vulkanizer!”

MUJO KRIMINALAC
Došao Mujo u policijsku postaju.
– Javljam se na oglas.
– Koji oglas? – čudi se policajac.
– Pa ovaj – vadi Mujo novine i čita:
“Traži se muškarac od 25-30 godina, višeg rasta, crne kose, koji noću šeće po parku i siluje žene.”
– Ako je plaća dobra, ja sam zainteresiran!

ZAVOD ZA ZAPOŠLJAVANJE
Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i na porti ga tip pita:
– “Ime i prezime.”
– “Mujo Mujić.”
– “Kada ste rođeni:”
– “23.6.1965, u Bosni.”
– “Jeste oženjeni?”
– “Da, za ženu.”
– “Pa znam da si za ženu, jeste vidjeli ikad nekoga tko je oženjen za muškarca?”
– “Pa jesam!”
– “Pa koga?!”
– “Pa, evo na primjer, moja sestra.”

MUJO – ČOVJEK LIMUNADA
Kaže Mujo Hasi:
– Haso, jarane, muka me spopala, imam kiselinu u želucu, vodu u koljenima i šećer u krvi!!!
Haso:
– Mujooo jebote, pa ti nisi čovjek, ti si limunada!

GAŽENJE
Pita Mujo Hasu:
– Bolan, je l’ ima pingvina od metar i sedamdeset?
– Ne.
– Siguran si?
– Da, zašto?
– Jebote, opet sam zgazio časnu.

PARANORMALNA ŽENA
Pitaju Muju kakvu bi ženu on volio da ima, a Mujo im odgovara:
– Paranormalnu.
– Zašto paranormalnu?
Mujo:
– Pa, da ima para i da je normalna….