Vicevi o Muji i Hasi

Odabrani vicevi o Muji i Hasi

LUTRIJA
Igrao Mujo loto, ali ostavio listić kod kuće te se javlja Fati:
-“Fato uzmi listić i slušaj dobro.”
-“Ima li broj 5?” Ima!
-“Ima li broj 9?” Ima!
-“Ima li broj 12?” Ima!
-“Ima li broj 18?” Ima!
-“Ima li broj 19?” Ima!
-“Ima li broj 26?” Ima!
Mujo sav u deliriumu da će pasti sedmica pita Fatu:
-“Ima li broj 31?”
-“Ima, al ga je netko prekrižio!”

GRAH OD JUČER
Dođe Haso kod Muje mrtav gladan i pita:
– Jarane, imaš li išta za jest’?
– Ima graha od jučer. – odgovori Mujo.
– Može. – klimne Haso glavom.
– Ništa, naleti sutra…

MUJO I ZLATNI KIT
Peca Mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
“Pusti me i ispunit ću ti 300 želja!”, kaže kit.
“Ma pusti želje, nosim ja tebe zlataru!”

KOMARCI
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. “Jesmo, bolan.”
“Ma, morate ugasiti, svjetlo ih privlači”.
I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice.
Poviče Mujo: “Bjež’mo Haso, evo ih s baterijama”.

GAY SULJO
– Mujo, je l’ znaš da je Suljo gay?
– Ma vidi lažova, a meni je rekao da je električar.

PREKO NAŠE GRBAČE
Mujo i Haso prosili po Njemačkoj.
Svaki dan im je jedan gospodin davao po 10 maraka.
I mnogi drugi po marku ili dvije. I bilo je super.
Onda je onaj čovjek počeo im davati po 5 maraka. Čudili su se oni, ali dobro.
Zatim nakon nekog vremena, davao im je po 2 marke, pa opet poslije po 1 marku.
Kaže Mujo: Pa što je sada? Baš ću ga pitati. I upita ga.
A čovjek objasni: Da, dečki sada sam počeo praviti kuću, pa eto tako.
A Mujo mu kaže: Nemoj ti bolan na našoj grbači praviti kuću!

PREVARA
– Fata: Mujo me vara.
Prijateljica: Pi… mu materina.
– Fata: Probušila sam mu sve kondome.
Prijateljica: Pi… ti materina.

NARUDŽBA
Mujo naručuje u kafiću:
– Daj meni, daj svima, a popij i ti nešto!
Svi popiju, Mujo kaže da nema novca da plati i konobar ga izmlati.
Dođe sutra ponovno s istom narudžbom, ali opet bez novca i dobije ponovno batine na kraju.
Sutra evo Muje opet i naručuje:
– Daj meni, daj svima, a ti nemoj…agresivan si kad popiješ.

PROLAZ KROZ CRVENO
Prođe Mujo kroz crveno.
Zaustavi ga Murjak.
– “Gospodine prošli ste kroz crveno!”
– “Naravno da sam prošao kroz crveno kad se žurim.”
– “Pa kuda tako žurite?”
– “Na groblje!”
– “Zašto na groblje?”
– “Da zakopam punicu.”
– “Koju punicu?”
– “Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je!”
– “Kako ste je ubili?”
– “Lijepo, s pištoljem, u ladici mi je!”
Preplaši se policajac i pozove specijalce.
Dođu specijalci, otvore bunker, a tamo ništa.
Kaže policajac:
– “Pogledajte u ladicu, ima pištolj!”
Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: – “Gle budalu još će reći da sam prošao kroz crveno!”